Теща и свекровь:
Трудные родственники, которых не выбирают

Р?РЅРЅР° Карпова

Свадьба, венчание, молодые стали мужем Рё женой — Рё Сѓ РЅРёС… тут же появляются новые родственники: свекрови Рё тещи. Мужа или жену РјС‹ выбираем, РёС… родителей — нет. Так же, как Рё РѕРЅРё нас. Почему тогда РѕРґРЅРёРј удается стать настоящей родней, Р° РґСЂСѓРіРёРј — нет? Неужели РІСЃРµ дело РІ обычном везении? Р? что делать, если РѕР±Рµ стороны убеждены: РЅРµ повезло именно ей?

Любовный треугольник

Как-то раз моя подруга Аня разливала чай — мужу Андрею, его маме, себе — и раскладывала по чашкам лимон. Свекровь вдруг быстрой рукой вынула лимонный ломтик из Андреевой чашки, отрезала новый и положила сыну свой. Чтоб знал, наверное, чей лимон кислее, а любовь крепче. А когда у Ани и Андрея появилась малышка, свекровь, пока сын на работе, приходила к ним домой. Но не для того, чтобы помочь. Она усаживалась в кресло и следила, не помешают ли Ане материнские заботы приготовить Андрею достаточно разнообразный и калорийный ужин?

Думаю, почти Сѓ каждого есть примеры тяжелых или странных, взрывоопасных или уже рухнувших отношений между свекровью Рё невесткой, Рё ситуации здесь бывают нередко намного сложнее Рё запутаннее, чем РІ отношениях зятьев Рё тещ. Р’РёРґРёРјРѕ, потому, что РІ конфликте «невестка-свекровь» сталкиваются РґРІРµ женщины, которые РїРѕ-разному любят РѕРґРЅРѕРіРѕ мужчину, сына Рё мужа. РџРѕ наблюдениям руководителя центра «Православная семья» психолога Р?СЂРёРЅС‹ Рахимовой, часто это РїСЂРѕРёСЃС…РѕРґРёС‚ РёР·-Р·Р° того, что Сѓ самой свекрови РЅРµ РІСЃРµ хорошо сложилось РІ браке: «Она РІРёРґРёС‚, что жена внимательна Рє сыну (РЅР° первых порах так всегда Рё бывает), чувствует, что невестка более счастлива РІ своем замужестве. Р? начинает этому женскому успеху завидовать. Бывает это Рё оттого, что Сѓ женщины есть РїРѕРґСЃРїСѓРґРЅРѕРµ чувство РІРёРЅС‹ Р·Р° то, что РѕРЅР° РІ СЃРІРѕРµ время что-то недодала детям. Теперь РѕРЅР° пытается компенсировать это, вмешиваясь РІ дела сына».

Вторая мама

К счастью, в жизни сколько угодно и противоположных примеров. Скромный автор этих строк, например, считает свою свекровь воплощением человеческой мудрости, благожелательности и такта.

Удивительный пример отношений между свекровью Рё невесткой есть РІ Библии: Ноеминь Рё Руфь. РљРѕРіРґР° Сѓ Ноемини умерли РјСѓР¶ Рё сыновья, РѕРЅР° решила уйти СЃ чужбины РІ землю Р?удейскую Рё предложила СЃРІРѕРёРј невесткам вернуться Рє СЃРІРѕРёРј матерям, найти новых мужей. РќРѕ Руфь обратилась Рє ней СЃРѕ словами, полными любви: «…Не принуждай меня оставить тебя… РЅРѕ РєСѓРґР° ты пойдешь, туда Рё СЏ РїРѕР№РґСѓ, Рё РіРґРµ ты жить будешь, там Рё СЏ Р±СѓРґСѓ жить; народ твой будет РјРѕРёРј народом, Рё твой Бог будет РјРѕРёРј Богом; Рё РіРґРµ ты умрешь, там Рё СЏ СѓРјСЂСѓ Рё погребена Р±СѓРґСѓВ» (Руфь 1: 16-17). Р?Р· повествования РІРёРґРЅРѕ, что любовь Руфи — ответная. Ноеминь любила Рё заботилась Рѕ невестке как Рѕ дочери. Так ее Рё называла.

Надо сказать, что все эксперты, с которыми мы обсуждали эту тему, в один голос говорили: именно старшее поколение ответственно за отношения с молодыми. Священник Павел Гумеров, клирик храма Святителя Николая на Рогожском кладбище в Москве, автор книги о семье «Малая церковь»: «Как сказано в чине венчания: “Молитвы родителей утверждают основания домов. У старшего поколения уже есть опыт, они должны быть мудрее”». В чем же должна проявляться эта мудрость? Какие они, идеальные свекрови?

Многодетная мама, прихожанка РјРѕСЃРєРѕРІСЃРєРѕРіРѕ храма РЎРІ. блгв. цар. Димитрия Анастасия Отрощенко так РіРѕРІРѕСЂРёС‚ Рѕ любимой свекрови: «Она РЅРёРєРѕРіРґР° РЅРµ критикует РјРѕРёС… действий. Даже РєРѕРіРґР° СЏ начинаю переживать, что сделала что-то РЅРµ так, РѕРЅР° советует, как можно это исправить, Рё РІСЃРµ. Никаких упреков или осуждений». РџРѕ мнению психолога Р?СЂРёРЅС‹ Рахимовой, «советов молодым нужно давать как можно меньше, Р° чтобы РѕРЅРё были услышаны, хорошо Р±С‹, если Р±С‹ старшие СЃ высоты своего возраста набрались такта Рё терпения, РїРѕРєР° молодая С…РѕР·СЏР№РєР° привыкнет, снизится ее тревожность, РїРѕРєР° РѕРЅР° СѓРІРёРґРёС‚, что свекровь Рє ней хорошо настроена. РўРѕРіРґР° РѕРЅР° сможет Рё совет принять».

А еще, как сказала о советах моя свекровь, Людмила Анатольевна: «Нужно всегда понимать, чего именно ты хочешь добиться замечанием или советом: просто покритиковать человека или действительно достигнуть хороших отношений в семье. Мне кажется, главная ошибка многих свекровей — это позиция “у меня сын замечательный, а невестка ему в подметки не годится”. С такой позиции даже правильное замечание будет восприниматься негативно. А если цель добрая, то человек это обязательно почувствует и даже замечание воспримет спокойно».

Конечно, важнее советов — конкретная помощь. Особенно когда появляются внуки. Свекровь Насти Отрощенко помогает семьям двух своих детей так: в понедельник сидит с внуком дочери, в пятницу — с детьми сына. «В этот день я могу делать то, что считаю нужным, — говорит Настя, — встречаться с подругами, ездить по делам или ходить в спортзал. Бабушка помогает и в другие дни, когда есть возможность, но этот — полностью берет на себя».

РќРѕ даже Рё РЅРµ это главное. Отец Павел Гумеров убежден, что главная мудрость родителей должна заключаться РІ том, чтобы соблюдать дистанцию РїРѕ отношению Рє молодой семье, «отпустить» детей: «Конечно, желательно, чтобы молодые жили отдельно. Это дает РёРј возможность научиться очень РјРЅРѕРіРѕРјСѓ, разобраться РІ СЃРІРѕРёС… отношениях РІ первую РїРѕСЂСѓ совместной жизни». РќРѕ если нет возможности жить отдельно, можно Рё внутри РѕРґРЅРѕРіРѕ РґРѕРјР° дать молодой семье почувствовать СЃРІРѕСЋ самостоятельность. Психолог Р?СЂРёРЅР° Рахимова: «Невестка — С…РѕР·СЏР№РєР°. РћРЅР° РЅРµ должна ощущать себя ущемленной, чувствовать, что РІСЃРµ здесь решает мама. Рђ чтобы РєСѓС…РЅСЏ РїСЂРё наличии РґРІСѓС… хозяек РЅРµ стала опасной Р·РѕРЅРѕР№, можно разделить обязанности. РњС‹, например, живем вместе СЃ сыном Рё СЃРЅРѕС…РѕР№, Сѓ нас хорошие отношения. РњС‹ решили РІРѕРїСЂРѕСЃ так: разделили питание Рё готовим себе отдельно. РњРЅРµ кажется, это более разумно Рё полезно для мирных отношений. РЇ общаюсь СЃРѕ РјРЅРѕРіРёРјРё Рё вижу, что это правильное решение».

Бывает, что сами молодые не умеют соблюсти некоторую дистанцию с родителями, втягивая их в свои отношения, жалуясь на супругов. Как действовать свекрови, если конфликт между сыном и снохой стал очевиден? Моя свекровь считает, что лучше всего поговорить с сыном: «Замечания и критика не настолько травматичны для отношений матери и сына, чем критика невестки. Потому что сын никогда не усомнится в любви матери». Счастливый опыт Насти Отрощенко говорит о том же: «Свекровь всегда меня поддерживает. Но, думаю, не потому, что я права, а просто чтобы не раздувать конфликт. Мужа моего она увещевает, когда считает его неправым, но всегда так, чтобы я об этом не знала».

Парад невесток

Да, от старшего поколения более реалистично ожидать житейской мудрости и снисходительности. Но это не значит, что невестка должна ждать, пока отношения построит свекровь. «В семье каждый должен другому, а ему ничего не должны. Это самый правильный подход. Если так строить отношения, то все будет хорошо», — считает Татьяна Фоминична Чудотворцева, мать четверых детей и бабушка тринадцати внуков, дважды теща и дважды свекровь, которую любят и почитают и зятья, и невестки. «Стоит рассчитывать в первую очередь на себя и не считать, что тебе кто-то что-то должен», — убеждена и счастливая сноха Настя Отрощенко. Как же вести себя невестке, чтобы между всеми членами семьи была любовь? Рассказывает отец Павел Гумеров: «Одна мудрая невеста на первой встрече с родителями будущего мужа произнесла очень важную фразу. Она сказала своей будущей свекрови: “Мама, а как вы думаете…” После этого окрыленная мама три недели всем звонила, рассказывала, что будущая невестка назвала ее “мама”, да еще спросила: “А как вы думаете?” Вот все, что нужно родителям! Элементарные вещи — внимание, признание их опыта».

Спросить совета или внимательно выслушать совет непрошенный — это очень ценные качества невестки. Ведь РёРЅРѕРіРґР° РІ штыки воспринимается любой совет, даже разумный, только потому, что его дала свекровь. Психолог Р?СЂРёРЅР° Рахимова считает, что нужно почаще благодарить свекровь Р·Р° тот вклад, который РѕРЅР° сделала РІ своего сына — РІ вашего любимого мужа: «Нужно это подчеркивать. Тем более если сын единственный Рё свекрови трудно “отпустить” его. РћРЅР° действительно РјРЅРѕРіРѕ сделала, Рё ей хочется услышать подтверждение этого».

Не сошлись характерами

Бывает так, что отношения наладить никак РЅРµ удается. Конечно, это РЅРµ потому, что родители желают зла СЃРІРѕРёРј детям. Просто РѕРЅРё очень предвзяты Рє РёС… выбору. Позиция свекрови: «она ему РЅРµ пара», «не РЅР° той женился» — самая разрушительная для семьи. Людмила Анатольевна, РјРѕСЏ свекровь, РіРѕРІРѕСЂРёС‚ РѕР± этом так: «Часто свекровь РЅРµ устраивают РІ невестке какие-то внешние параметры: красота, успешность, умение готовить. РќРѕ, может быть, сыну эти щи-борщи Рё РЅРµ нужны? Р?ли сын зарабатывает, Р° жена РґРѕРјР° СЃРёРґРёС‚, РЅРµ работает. Р? его как раз это устраивает? РќРµ надо переносить СЃРІРѕРё стереотипы РЅР° РґСЂСѓРіРёС…. Это РѕР±РёРґРЅРѕ Рё для невестки, Рё для сына. Если сын выбрал этого человека — значит, РѕРЅ РІРёРґРёС‚ РІ нем те достоинства, которые больше всего ценит РІ женщине. Кто эти бирочки раздавал, РЅР° которых написано – “та”, “не та”? Это только жизнь покажет».

Предвзятыми бывают Рё невестки. Р?СЂРёРЅР° Рахимова советует РёРј РЅРµ делать скоропалительных выводов РїРѕ какой-то РѕРґРЅРѕР№ ситуации: «Свекровь неправильно себя повела, Рё СЃРЅРѕС…Р° сразу: “Она меня РЅРµ любит! РћРЅР° для своего сына хочет РєРѕРіРѕ-то РґСЂСѓРіРѕРіРѕ!” Надо набраться терпения, ведь отношения еще только предстоит построить. РЎРѕ временем спадет взаимное напряжение Рё настороженность». Отец Павел Гумеров предлагает РІ конфликтных ситуациях использовать известный психологический метод: «Нужно рассматривать конфликт СЃ трех сторон: СЃРѕ своей собственной (РЅСѓ, СЃРІРѕСЋ позицию РјС‹ хорошо знаем!), СЃ позиции того человека, СЃ которым РјС‹ конфликтуем, Рё СЃ третьей, независимой стороны. РњС‹ ведь часто РІРёРґРёРј РІ человеке врага Рё РЅРµ замечаем его правды. РЈ свекрови правда СЃРІРѕСЏ (РѕРЅР° хочет молодых научить чему-то), Сѓ невестки — СЃРІРѕСЏ (например, РѕРЅР° РїРѕРєР° чего-то РЅРµ умеет, РЅРѕ это совершенно нормально! Р’ институте-то ее учили совершенно РґСЂСѓРіРѕРјСѓ!). РћР±Рµ РјРѕРіСѓС‚ быть необъективны. Нужно учесть РѕР±Рµ позиции, посмотреть РЅР° РІСЃРµ СЃРѕ стороны — как будто конфликт РїСЂРѕРёСЃС…РѕРґРёС‚ РІ семье друзей, например, — Рё ваше отношение Рє проблеме изменится».

Даже если отношения со свекровью не складываются, невестка будет совершенно не права, если просто прекратит с ней общение. Психологи центра «Православная семья» много раз сталкивались с ситуациями, когда такая позиция приводила к разрушению семьи. Так что нужно до последнего продолжать искать ключик к свекрови. Внимание, попытка понять и сделать приятное — все это обязательно даст свои плоды.

Конечно, РјС‹ РЅРµ можем всем угодить Рё всем понравиться. РќРѕ надо хотя Р±С‹ помнить, что твои свекры для мужа — родители, очень РґРѕСЂРѕРіРёРµ люди. Священник Павел Гумеров: «Никогда нельзя ставить СЃСѓРїСЂСѓРіР° перед выбором: либо СЏ, либо РѕРЅРё! РћРЅ РЅРµ может разорвать СЃ родителями отношения даже ради вас. Бывает, конечно, что ты РІСЃРµ сделал, Р° человек РІСЃРµ равно РЅР° примирение РЅРµ идет. РќРѕ тут нужно хотя Р±С‹ самому остаться РІ РјРёСЂРЅРѕРј настроении, чтобы РІ нашем сердце РЅРµ было вражды. Тем более — СЃ родителями наших СЃСѓРїСЂСѓРіРѕРІ. Как апостол Павел РіРѕРІРѕСЂРёР»: “Р? если возможно, СЃРѕ всеми людьми имейте мир”».

Не мальчик, но муж

РњС‹ РІСЃРµ время РіРѕРІРѕСЂРёРј только Рѕ свекрови Рё невестке, Рё РЅРµ РіРѕРІРѕСЂРёРј РѕР± участии мужа. Как будто РѕРЅ здесь только зритель разгорающихся РІРѕРєСЂСѓРі него страстей. Рљ сожалению, часто бывает Рё так. Комментирует отец Павел Гумеров: «Когда мама любит единственного сына неуемной, слепой любовью, это порождает мужской инфантилизм: РѕРЅ РЅРµ может РѕС‚ мамочки отойти, Рё жену выбирает властную, доминирующую, как мама. Р? вместо того чтобы быть главой, принимать решения, РѕРЅ становится еще РѕРґРЅРёРј сыночком РІ собственной семье».

Рђ ведь РѕС‚ позиции мужчины очень РјРЅРѕРіРѕ зависит. Если отношения между женой Рё матерью конфликтны, нужно вести себя очень РіРёР±РєРѕ, каждой РёР· РЅРёС… уделять внимание Рё РЅРµ демонстрировать РїСЂРё этом, как ты любишь РѕРґРЅСѓ Рё менее внимателен Рє РґСЂСѓРіРѕР№. РќРѕ если, например, мать критикует жену РІ присутствии сына, РѕРЅ обязательно должен ее защищать. Отец Павел: «Своих родителей РјС‹ будем любить всегда, РїСЂРё самом плачевном раскладе. Р? наши родители РЅРёРєСѓРґР° РѕС‚ нас РЅРµ денутся. Рђ РІРѕС‚ СЃСѓРїСЂСѓРіР° может уйти. РњС‹ можем ничего РЅРµ построить, пытаясь всем угодить: Рё жене, Рё маме, Рё папе… Нужно главный СѓРїРѕСЂ делать РЅР° отношения СЃРѕ своей молодой семьей. РћС‚ этого РІСЃРµ только выиграют».

Если семья РѕС‚ вмешательства родителей разрушается, Р?СЂРёРЅР° Рахимова советует главе семьи строить жесткие границы РІ отношениях: «Пока родители РЅРµ РїРѕР№РјСѓС‚, что нельзя вламываться РІ семью сына СЃРѕ СЃРІРѕРёРјРё установками, нужно ограничить контакт, постепенно РѕР±СЉСЏСЃРЅСЏСЏ РёРј СЃРІРѕСЋ позицию. РќРµ просто «мы РёС… отодвигаем, РјС‹ враги» — нет! Для того, чтобы РёС… РЅРµ обидеть, лучше сказать: «Я вас очень люблю, Рё жену люблю, Рё РјРЅРµ Р±С‹ РЅРµ хотелось, чтобы наше общение выливалось РІ СЃСЃРѕСЂС‹. Пусть лучше наши встречи Р±СѓРґСѓС‚ редкими, РЅРѕ праздничными».

Р? РІСЃРµ же, убежден отец Павел Гумеров, главное — строить СЃРІРѕСЋ собственную семью: «Большинство конфликтов СЃ родителями возникает РёР·-Р·Р° разладов между самими супругами. Просто СЃСѓРїСЂСѓРіРё сваливают РІРёРЅСѓ Р·Р° это РЅР° влияние родителей. РќРѕ если будет крепкая семья, то Рё отношения СЃ родителями улучшатся. Недаром же крепкая семья даже РІ Священном Писании — это образ человеческого счастья. Символы земной радости — это свадьба, брачные торжества. Р? для человека семейного после веры РІ Бога это самое главное».

Опубликовано в: «Нескучный сад» №6, 2009