Венчание Православная семья Личностные отношения в браке
Личностные отношения в браке Печать E-mail
Автор: Магдалена и Веслав Грабовски   

Когда-то, когда мужчина и женщина решали, что хотят быть вместе, они женились. Сегодня оказывается, что существует немало других опций для выбора.

Появились иные формы связей. Случаются связи на уикенд, когда люди живут вместе только на выходные, зато в течение рабочей недели проводят  жизнь порознь.

Растет популярность виртуальных связей. Есть и такие взаимоотношения, которые объединяют более двух партнеров, но даже если мы думаем о супружестве, то очень часто нам кажется, что, в принципе, торопиться не стоит.

Таким образом, возникает форма «удлиненной помолвки». Еще не супруги, уже не сожительство, только некое очень длинное «размышление», во время которого мы хотим что-то там проверить ...

Первая потребность, которую удовлетворяют супруги, - это потребность интимной близости и общности. Мы принципиально не принадлежим к отшельникам, хотя иногда любим побыть в одиночестве. Однако, мы нуждаемся быть рядом с людьми, которые будут не только нашими коллегами, но и теми, с кем мы будем иметь близкие отношения, перед которыми мы сможем открыться, с которыми сможем поделиться своими опасениями и радостями.

А таких людей явно не может быть много. Только с кем мы сможем постичь глубокий уровень интимной связи и эмоциональной открытости? Может казаться, что такую ​​потребность в близости может удовлетворить не только супруг, а потому это может быть слабым аргументом в его пользу.

Однако супруги удовлетворяют также и следующую потребность - чувство безопасности. В официально заключенном браке моя жизнь становится ее / его жизнью, мое добро - ее / его добром. Понимание этого значительно облегчает и помогает развивать интимную связь, основанную на искренности. В любой неформальной связи невозможно иметь полное чувство безопасности. Ведь на самом деле мы никогда не знаем, когда она закончится. А закончиться он может в любой момент - и, по существу, без ответственности.

Между тем сам факт заключения супружеской связи официальным образом, публично, совмещенный с конкретным церемониалом, свадебными платьями, банкетами увеличивает ощущение нашей уверенности, что сторона, которая принимает на себя обязательства по отношению к нам, выполнит их. Это касается не только супругов. Соглашения, заключенные в письменном виде, оцениваются выше заключенных устно.

Супружество составляет определенную форму соглашения: заключается формально и публично. Публично в той степени, что мы приглашаем на брак родителей, родственников, близких, друзей, а если мы верующие и берем брак в Церкви, то приглашаем быть нашим свидетелем также и Бога, перед чьим лицом становимся. Свои обязательства мы выражаем торжественной присягой. Поэтому потом гораздо труднее отойти. А еще раньше нужно было пройти невыгодную процедуру развода, когда говорим о государственной регистрации. В процессе этого, и еще до того дойдет до самого развода, много связей удается спасти!

Очевидно, что официальный брак не дает стопроцентной гарантии безопасности, а только определенный ее уровень. Как-то в радиотрансляции прозвучала мысль, высказанная одним человеком, и сильно запала нам в память: «Я бы уже ушел не раз, если бы жена не была моей женой. Но если бы я ушел, то не узнал бы, что такое любовь».

Супруги удовлетворяет потребность ощущение подлинности. Каждый из нас нуждается знать, кто он такой. Кто я? Кем я являюсь в обществе? Кто я для другого человека? Кто я в семье? Это фундаментальные для нас вопросы, на которые мы ищем ответов.

Супружество удовлетворяет потребность в ощущении принадлежности. В браке мы принадлежим друг другу. Для некоторых это звучит как ограничение свободы. Но это такая странная вещь, что мы, с одной стороны, стремимся к полной свободе, а с другой - есть стремление (часто даже не осознавая этого), чтобы кто-то нам сказал: «Ты мой, ты моя». Где-то в наших сердцах записано: «Вы хотите кому-то принадлежать. Вы хотите кого-то иметь »... Загляните в свои сердца!

Супружество удовлетворяет потребность ощущение ценности. Когда мы официально заключаем брак, то второй человек говорит этим всему миру: «Ты для меня так сильно важен / важна, что я хочу отдать тебе свою жизнь и принять твою, хочу взять за тебя ответственность, установить соединение с тобой и не стесняюсь этого. Ты для меня такой ценный / такая ценная, что независимо от того, что в этой жизни произойдет, я хочу идти по этой жизни с тобой. Выбираю тебя из среды всех людей на свете. Ты для меня - высшая ценность. Я доверяю тебе, как никому больше. Говорю это при всех, в присутствии всех моих близких людей, говорю это официально, перед лицом Бога, ставлю свою подпись и ручаюсь своим словом ».

Когда мы встречаем людей, которые говорят, что хотят быть вместе без церемониалов, без присяжных, «без бумаг», то мы их спрашиваем: ты не доверяешь ей / ему или себе? Если  ей /ему, то зачем тратишь с ней / ним свое драгоценное время? Если себе, то как у тебя хватает наглости отбирать время ее /его жизни? Пусть поищет кого-то, достойного доверия!

А может, это другой человек просто не ценен для тебя? Может, он не является никем важным? Это некая связь на «пока», пока не найдется кто-то лучше?

Существует еще одна потребность. Может, важнейшая, - она выше всех уже названых, вместе взятых. Это глубокая потребность нашего сердца находиться в согласии с Божьим планом для человека.

Как-то мы участвовали в телепрограмме, где столкнулись два мнения - сторонников и противников супругов. (Мы явно были среди сторонников.) В жюри сидела пара молодых, но не слишком молодых людей, двое самостоятельных, самодостаточных, самофинансируемых, которые уже годами жили в неформальной связи, и были уверены, что не собираются ничего менять. Однако приглашенные на программу решили выслушать позиции обеих сторон. Среди противников супружества сидели люди известные, красноречивые, известные с первых полос газет, а их аргументы звучали удивительно убедительно.

Среди сторонников брака не было звезд (кроме одного, посаженной там вопреки его воле, но она уже была в очередном замужестве, и потому была признана ведущими за поклонницу), зато было несколько «обычных» супругов, также и мы, священник, какая-то монахиня. А наши аргументы - ну что же, напоминали то, что мы упомянули выше, и не звучали медиально. Мы имели странное ощущение проигрыша этой словесной баталии.

Когда программа подходила к концу, судья-мужчина в рамках благодарности должен был вручить букет своей коллеге судье партнерше. Однако, он сделал что-то, чего мы не ожидали! Он склонился перед ней и спросил: «Ты станешь моей женой?» Она, взглянув на него, разрыдалась. Это был настоящий плач, источник которого скрывалось в глубине сердца. И она сказала: «Да».

Ведущий, будучи несколько растерян, закончил программу. В студии воцарилась странная тишина. Потом мы начали подходить к паре жюри, приветствовать их, говорить им пожелания ... Она плакала и смеялась сквозь слезы. Противники брака, казалось, не знали, что им с этим  поделать ...

Лично мы убеждены, что брак двух людей ­– женщины и мужчины, составляет Божий план для человека. Он вписал этот план как потребность в наши сердца.

По материалам CREDO.


 

Венчальная картинка

Свадебная а...
Обручальные...