Венчание Православная семья Анатомия и психология семейного конфликта: православный взгляд
Анатомия и психология семейного конфликта: православный взгляд Печать E-mail
Автор: Священник Михаил Сивак   

Семейный конфликтАнатомия и психология семейного конфликта: православный взгляд

«Когда Бога молят о терпении — Бог дает терпение, или возможность это терпение проявить? А тот, кто просит отвагу — получает отвагу, или возможность быть отважным? Когда люди просят Бога о счастливой семье, вы думаете, что Бог обрушивает на них душевное тепло и нежность, дает возможность доказать свою любовь? ... »

Слова из кинофильма «Эван Всемогущий»

... Прекрасный летний день. Ярко светит солнышко, небо кажется бездонным и чистым. На паперти храма стоят невесты, ожидая священника, который вот-вот выйдет к ним и начнет чин обручения и венчания. Настроение прекрасное, однако есть волнение, приятное волнение. В такое время забываешь о том, что люди не умеют летать и в один миг, в одну секунду у тебя вырастают крылья и ты летишь, покоряя заоблачную даль ...

Парень и девушка, которые романтично проводили время, встречались, — сейчас стоят перед храмом Божьим и стремятся соединить свои судьбы навсегда. При этом оба мечтают о счастливом будущем, о беспечности, легкости. Очень часто молодые супруги думают, что все у них будет «гладко» и, женившись, они будут сразу же наслаждаться благами семейной жизни, при этом не прикладывая никаких усилий. Однако, жизнь в браке — это не только медовый месяц. Основная иллюзия относительно семейной жизни заключается в том, что все ищут и ждут от нее счастья, как чего-то готового, которое они непременно должны найти без труда и усилий. На самом деле, счастье, а точнее — любовь, в результате которой люди получают истинное счастье, еще надо достичь.

Символизм венчания — жертвенность

Во время таинства Венчания есть такой момент, когда над молодыми держат венцы, которые символизируют не только царские венцы, но и мученические. Хор поет в это время странные, казалось бы, для брака тропари: «Святые мученики, вы славно страдали и венчались, молитесь Господу, чтобы помиловал души наши». Однако, именно эти слова описывают те испытания и трудности, которые сопровождают семейную жизнь. Недаром она сравнивается с подвигом мученичества. Цель брака — достижение любви. Путь к этой цели чрезвычайно тернист, поскольку необходимо жертвовать собой ради любимого человека, уступать, уничтожать свой эгоизм и всецело служить благу ближнего. Брак требует от нас «переступить через себя», а это, ой, как непросто! Недаром немецкий поэт XVII века Ф. Лога говорит, что

Бой с самим собой —
Есть самый трудный бой.
Победа из побед —
Победа над собой.

Именно поэтому, когда молодые супруги потихоньку отходят от шумного празднования свадьбы, когда подходит к концу медовый месяц и постепенно начинается совместная жизнь, то супруги сталкиваются с таким явлением, которое называется «семейный конфликт». Вообще, это явление естественно и не следует пугаться и думать, что вы ошиблись при выборе спутника жизни, как только возникает первый конфликт. Ведь новообразованную семью составляют два разных человека, из отдельных семей, с разными мировоззрением, воспитанием, особенностями, бытом, традициями. И эти два, скажем так, разных существа должны стать единым целым!

Конечно, пока они притрутся друг к другу, пока научатся уступать, жертвовать, то «искры» от трения еще будут и будут сыпаться. Священник Илья Шугаев приводит такой пример семейной притирки: «Представим себе два камня — острых и твердых. Пока они не касаются друг друга, то, казалось бы, все хорошо, никто никого не трогает, но положи их в мешок и потряси сильно и долго. Возможны два варианта: либо камни обтешутся и уже не будут ранить друг друга, или не желая лишаться своих острых углов, в конце концов порвут мешок и повылетают из него. Мешок — это семья. Или супруги благодаря «мелким» самопожертвованиям притрутся, или разлетятся в гневе».

Что такое конфликт

Понятие «конфликт» происходит от латинского conflictus (схватка). В наиболее общем виде конфликт можно определить как обострение противоречий, возникающих в результате различия во взглядах, интересах, стремлениях людей, воспринимающихся и оценивающихся его участниками как несовместимые с их собственными. Это сопровождается попытками принудительного навязывания собственной позиции и приводит к психологической напряженности и противоборства.

Абсолютно бесконфликтных браков в природе не существует. Даже гармоничные пары, которые любят друг друга, периодически ссорятся из-за тех или иных причин. И это вовсе не свидетельствует о семейном неблагополучии. Наоборот, свидетельствует о том, что их чувства живые, а отношения постоянно развиваются. Как бы ни любили друг друга члены семьи, обязательно в каких-то вопросах их мнения расходятся. Соответственно, столкновение интересов неизбежно.

В сложных, конфликтных ситуациях ярко проявляется внутренняя сущность каждого человека. Кто-то реагирует на происходящее бурно, эмоционально. Другие проявляют терпение и дипломатичность, пытаются сгладить острые углы. Третьи и вовсе разряжают обстановку веселой шуткой. Поведение в момент конфликта зависит от темперамента каждого человека, его характера, привычек, воспитания, мировоззрения, накопленного жизненного опыта. Есть немало семей, где супруги конфликтуют друг с другом постоянно, очень бурно, однако при этом прекрасно себя чувствуют. Столкновение интересов дает им возможность выговориться, получить эмоциональную разрядку, лучше понять друг друга, а в результате — стать еще ближе.

Конфликты в семье — это обострение противоречий между ее членами на основе различия идей, взглядов, интересов, потребностей, стремлений вследствие низкого уровня этико-психологической культуры, неумение преодолевать трудности. Однако, чаще всего конфликты в семье не имеют важных на то причин и возникают из-за разных мелочей. Решая семейные вопросы, супруги достаточно часто допускают одну общую ошибку: каждый из них искренне уверен в том, что прав именно он, защищает лишь свое мнение, не учитывая мнения другого человека. Подобная принципиальность, как показывает опыт, является причиной большинства затяжных ссор.

Если супруги поссорились

Какой может быть в данной ситуации реакция человека, имеющего совершенно иную точку зрения? У него есть только два пути: либо принять мнение другого, вопреки своему, или остаться при собственном. Предположим, один из супругов уступил, не выдержав натиска, и принял навязываемый взгляд вопреки своим представлениям — разве это укрепит супружеский союз хоть на йоту, сделает венчанных ближе, открытыми, доверчивыми друг к другу? Конечно нет. Хотя открытой ссоры может и не быть, но в душе поселится обида, недовольство. Если же кто-то из них останется при своем мнении, то это непременно приведет к ссоре, к бесконечным выяснениям отношений: «Кто прав: я или ты?», в результате чего совместная жизнь превратится в безнадежную изнурительную борьбу. Тем, более, как показывает практика, абсолютно правых в семейных ссорах не бывает: каждый из спорящих в чем-то прав, а в чем-то — нет.

Некоторые супруги, не находя выхода из спорной ситуации, начинают искать себе союзников на стороне: среди родителей, друзей. С этого момента борьба превращается в борьбу двух семейств или двух групп. Она оказывается такой же разрушительной и безрезультатной, и может привести только к одному — разрушению семьи.

Поссорились, возник конфликт, который сам по себе — не такое уж страшное явление в жизни семьи, но при одном условии: если в результате супруги приходят к какой-то общей мысли, если инцидент исчерпывается, не оставляя неприятный осадок в душе, тягостного ощущения. Лучше всего в этом поможет спокойный разговор о создавшейся ситуации. Причина ссоры должна быть выяснена и ликвидирована — иначе конфликт станет хроническим, затяжным.

К сожалению, многие семейные пары делают как раз наоборот — стараются не углубляться в выяснение отношений, занимая позицию стороннего наблюдателя, надеясь, что все постепенно наладится само собой. Например, муж, обнаружив у жены полное безразличие к кухне, к приготовлению пищи, стиснув зубы, ждет, чем же это закончится: когда жена догадается, что мужчину неплохо было бы и накормить? Как правило, это ожидание затягивается, и тогда наступает взрыв. Конечно, открытый резкий конфликт, ссора, полная взаимных упреков, обид, претензий, — это тоже способ разрешения конфликтов. Но эффективный ли?

Еще один не менее «вредный», хотя не такой «бурный» способ налаживания отношений заключается во взаимном упрямом молчании, когда каждый обижается на другого, но на разговор, на обсуждение семейных дел не идет. Супругами в таких случаях овладевает чувство жалости к себе, обида на другого.

Как же научиться приходить к единому решению, если взгляды не совпадают, выходить из ссор и конфликтов с наименьшими потерями?

Способы выхода из конфликта

Наверное, каждый человек интуитивно чувствует, что для этого необходимо уступать друг другу в сложных и простых ситуациях семейной жизни. Чувствовать — то чувствуем, но, когда речь заходит не об общем принципе — взаимно уступать. Но когда доходит до конкретной ситуации, молодые супруги часто начинают рассуждать так: «А почему я должна уступать, а не он? Пусть он уступит мне в этом вопросе, а я ему в каком-либо другом!» Понятно, что конца разговорам на эту тему нет, точнее, конец один — скандал.

Искусство решать семейные проблемы заключается в том, чтобы супруги, отступая от своих устоявшихся взглядов, мнений, шли навстречу друг другу. При любом споре нужно просто задать себе вопрос: «Что для меня важнее — мое мнение или наш союз?», «Я» или «мы»?». В семьях, имеющих уже немалый опыт совместной жизни, ответ на этот вопрос приходит почти автоматически, он однозначен — прежде всего семейное счастье.

Можно сказать, что умение решать семейные конфликты — это прежде всего умение сделать шаг навстречу другому, способность изменить свои взгляды, позиции. К сожалению, вариант, когда оба человека наделены этой способностью, встречается достаточно редко, гораздо чаще ею обладает лишь один из них. Именно на этом «уступающим» человеке, фактически и держится семья, он становится ее цементирующей силой.

Первый шаг навстречу важен не только во время принятия важных семейных решений, когда мнения супругов не совпадают, когда в семье возникает конфликтная ситуация. На первых этапах совместной жизни, в период приспособления, точнее, обучения жить вдвоем, супругов часто подстерегают мелкие, незначительные ошибки, которые обычно приводят к таким же мелким конфликтам, конфликтам по пустякам. Однако если их вовремя не погасить, эти мелкие конфликты могут разгореться сильнее и хорошо попортить нервы обоим супругам.

Иногда в конфликтной ситуации вполне справедливые упреки в адрес мужчины, выраженные неточно, в неверной форме, могут просто не дойти до его осознания вовсе не потому, что он глух к переживаниям, равнодушен к ним, а просто потому, что ему трудно понять женщину. В жизни каждой супружеской пары, несомненно, были такие случаи. Особенно типичны они для начального периода совместной жизни.

Для лучшей иллюстрации можно привести такой пример: кого-то одного из молодых супругов — допустим, мужа — неожиданно пригласили на встречу старые школьные друзья. Муж хотел предупредить жену о том, что задержится, но телефона поблизости не оказалось. Потом он решил, что задержится ненадолго, и в результате жене ничего не сообщил. Жена пришла с работы, приготовила ужин. Решила, что ужин удался, как говорят, «на славу», и с нетерпением стала ждать мужа. Час проходит за часом, мужчины все нет, ужин давно остыл. За время ожидания жена испытала множество переживаний: сначала печаль из-за того, что ужин остывает, а муж опаздывает, потом беспокойство из-за того, что он задерживается и не случилось ли с ним что-нибудь, наконец, обида. Но раздается долгожданный звонок в дверь, жена открывает и ... конфликтная ситуация налицо. Жене, как мы видим, есть на что обижаться и быть недовольной. Мужчина прекрасно это знает, но надеется на прощение и понимание: ведь у него есть обстоятельство, смягчающее вину — друзей не видел «тысячу лет».

Подобных ситуаций в жизни молодых супругов бывает достаточно много вовсе не потому, что они не любят друг друга, невнимательны, эгоистичны и живут только своими интересами. Просто перестроиться под семейную жизнь, жизнь вдвоем бывает не так легко. Но если супруги способно учиться на своих ошибках, то наверняка другой раз ужин будет употреблен вовремя, и повода для обиды не возникнет.

Поэтому, как выйти из приведенной выше ситуации, не доводя дело до конфликта? Достаточно просто. Допустим, жена встречает мужа следующими словами: «Я тебя так ждала, даже рассердилась. Где же ты пропадал так долго?» Мужчина объясняет, что произошло, извиняется. Все — инцидент исчерпан.

Однако далеко не всем молодоженам удается так разумно общаться в конфликтной ситуации. Представим теперь и такой диалог. Мужчина, чувствуя себя виновным, обращается к жене: «Прости, я задержался». И тут же объясняет почему. Жена в ответ: «А я тебя совсем и не ожидала!» Или: «Мог бы и вообще не приходить» — и уходит, хлопнув дверью...

Конфликт остался нерешенным, более того, он усилился, дополнился новым содержанием. Конечно понятно, что жена сказала совсем не то, что хотела сказать, ведь она ждала мужа, и ее слова на самом деле означают: «Я на тебя очень обиделась, так обиделась, что даже не хочу с тобой говорить». Но даже если муж и услышит несказанное женой и поймет истинный смысл, то и тогда ему будет очень сложно решить конфликт, потому что жена не только обиделась, но и фактически отказалась участвовать в решении сложившейся ситуации, то есть отказалась идти навстречу, проявить доброту, снисходительность, терпимость. Чтобы выйти все-таки из конфликта, мужчине придется взять всю ответственность на себя, постараться успокоить жену, а затем решить конфликт. Если же у него не хватит трезвости ума, доброжелательности, если он сам обидится на слова жены, поняв их буквально, как знак презрения, то конфликт будет разрастаться все больше и больше.

Есть только один способ решения семейных проблем, конфликтных ситуаций, избавления от обиды — это общение супругов, умение разговаривать друг с другом и слышать друг друга, это постоянный диалог. Под затяжным, неразрешенным конфликтом, ссорой, как правило, скрывается неумение общаться.

Кроме того, выделяют факторы, влияющие на конфликтность супружеских отношений. К ним относят кризисные периоды в развитии семьи.

Кризисные периоды в развитии семьи

Первый год супружеской жизни характеризуется конфликтами адаптации друг к другу, когда два «Я» становятся одним «Мы». Происходит эволюция чувств, влюбленность исчезает и супруги предстают друг перед другом такими, какие они есть. Известно, что в первый год жизни семьи вероятность развода наибольшая.

Второй кризисный период связан с появлением детей. Еще неокрепшая система «Мы» подвергается серьезному испытанию. Что же лежит в основе конфликтов в этот период?

  • Ухудшаются возможности профессионального роста супругов.
  • У них становится меньше возможностей для свободной реализации в лично-привлекательной деятельности (увлечения, хобби).
  • Возможны столкновения взглядов супругов и их родителей по проблемам воспитания ребенка.

Третий кризисный период совпадает со средним супружеским возрастом, который характеризуется конфликтами однообразия. В результате многократного повторения тех же впечатлений у супругов наступает насыщение друг другом. Это состояние называют голодом чувств, когда наступает «сытость» от старых впечатлений и «голод» по новым.

Четвертый период конфликтности отношений супругов наступает после 18-24 лет совместной жизни. Его возникновение часто совпадает с приближением периода возрастных изменений в организме, возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей, усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне, «пока не поздно».

Значительное влияние на вероятность возникновения супружеских конфликтов оказывают внешние факторы: ухудшение материального положения многих семей; чрезмерная занятость одного из супругов (или обоих) на работе; невозможность нормального трудоустройства одного из супругов; длительное отсутствие своего жилья, отсутствие возможности устроить детей в детское учреждение и др.

Конфликтное поведение супругов может проявляться в скрытой и открытой формах. Показателями скрытого конфликта являются: демонстративное молчание; резкий жест или взгляд, говорящий о несогласии; бойкот взаимодействия в какой-то сфере семейной жизни; подчеркнутая холодность в отношениях. Открытый конфликт проявляется чаще через открытый разговор в подчеркнуто корректной форме; взаимные словесные оскорбления; демонстративные действия (хлопанье дверью, битье посуды, стучание кулаком по столу), оскорбление физическими действиями и др.

Действительно, как ни парадоксально, но первое, с чем встречается молодая семья после медового месяца — это конфликт, притирки друг к другу. И многие молодожены будут в это время восклицать: «Почему же так трудно?»


 

Венчальная картинка

Банкетный з...
Оформление ...